程玉珂
很多时候，不良的亲子关系都是由错误的沟通方式造成的。在深圳市罗湖区图书馆近期举办的一场讲座中，央视节目《超级育儿师》公益热线专家马绮敏向到场家长分析了十大伤害亲子关系的沟通方式。
命令
马绮敏分享了一个案例：一个3岁多的孩子，以前会自己吃饭，可是突然有天对爸妈说：“我不吃饭了，你们喂我吧。”外出也不想走路，希望大人抱着。孩子会有这样的反应，是因为大人经常在他做事时从旁“指挥”：“这件事要这样，你不许做这个。”久而久而之，孩子觉得我什么都不会。
每个孩子从行成自我认知开始，就具备了一定的自决力，即独立处理问题的意愿和能力。而大人的命令让孩子产生的心理活动是 “我的感受不重要，爸爸妈妈不接受我，不相信我的判断，我想抗争。”长期命令孩子，会让孩子没有价值感，觉得自己的想法不重要，造成自我否定。还会没有责任感，认为父母应该为自己负责，产生逆反心理，甚至想报复父母。
无时无刻不教育
有的妈妈和孩子吃饭时，常会不断指着桌上的菜对孩子说，“你告诉妈妈，这个是什么？英文怎么说?它是什么颜色?英文是什么?”
家长经常走入极端，书上说，教育要无时无刻，所以我们会利用日常生活中的点滴机会教育孩子，事实上，这样的教育会令孩子反感。孩子只有通过自己的探索、体验得出的知识才最真实，感受才最深刻。
冷暴力
有的妈妈与孩子发生了争执，气得跑回房间，把门关上，任由孩子在门外边哭边敲门。妈妈这是在拒绝沟通。父母用冷暴力教训孩子，其实是在用伤害的行为与孩子沟通。等孩子到了青春期，他会更愿意与小伙伴在外面玩耍，而不愿意和父母讲话。
马绮敏说，家长最喜欢告诉孩子要尊敬老师，要爱护弟弟妹妹等，可有时自己却忘了爱孩子，给孩子机会。孩子没有机会解决自己的问题，会变得不自信。
辱骂
“你怎么像猪一样，考成这样！”当家长尝试用辱骂发泄自己的不满，会让孩子感到失去尊严。马绮敏的女儿有段时间不想去午托班，她给孩子请假一周，几天后问女儿为什么不想去，女儿回答，“午托班的老师太严格了，会批评我们是神经病，让我听了很不舒服。”辱骂会让孩子觉得自己没有价值，不想解决问题，甚至在语言和行动上攻击别人。
威胁
一个妈妈给女儿定下了期末考试的目标：有两个科目要达到100分，一个科目达到95分，结果女儿有两个科目只考了93分。妈妈对孩子说：“你再考不好就不要再想看电视了。”孩子感受到了威胁，心理负担更重了
孩子的天性是玩、互动、探索。家长却喜欢对孩子说你再背不出来，或者你再不听话，晚上就不要睡觉了。这样的话看似有效，却常常让孩子陷入恐惧。在恐惧中长大的孩子会变得麻木，甚至学会投机、欺骗。因为害怕爸爸妈妈的惩罚，孩子不会告诉父母真实的成绩，或者自己做过的会让父母生气的事情。
转移
孩子在学校与同学发生了争吵，回到家很难过，家长没有接纳孩子的情绪，却对孩子说，“我们不要再想这件烦人的事情了，来做点开心的事。”虽然这是一种看起来比较优雅的沟通方式，但孩子的情绪没有得到释放。强迫孩子忘记不开心，会让孩子觉得父母不理解自己，心里更加难过。
此外，若父母长期转移孩子的注意力，如当孩子想吃麦当劳，妈妈就说：“你看那边来了一辆小汽车。”长此以往，孩子容易注意力不集中，与别人说话时很想打断对方，或者做事3分钟热度。
贴标签
如果家长看到孩子在玩溜溜球，马上批评他，“你一天到晚都在玩溜溜球。”这时孩子心里会嘀咕“我才刚拿出来玩了一会”。
“语言会进入人的潜意识，当你第20次对孩子说‘你为什么总是这么粗心’、‘你为什么总拖拖拉拉’，孩子就会真的更粗心、更拖拉。”马绮敏有一个女性朋友，她的孩子爱哭，朋友每一回到家都会问孩子 “你今天有没有哭？”结果孩子的问题更严重了。马绮敏说：“当你问孩子有没有哭的时候，孩子知道你最关心的是她哭了没有，她就会用哭的方法来让妈妈更关注自己。所以，家长给孩子贴的标签，会逐渐让孩子背离自己的期待。”
说教
有的大人会告诉孩子要多吃青菜才能长高。孩子年纪很小，当然不能理解为什么吃了青菜人就变高了，他们甚至会对父母说“你还把我当小孩，我已经读五年级了”。很多家长以为自己的知识可以让孩子成长，试图用说教干涉孩子的自我行为，往往适得其反。
“很多孩子到了青春期开始反抗父母，因为到了十几岁，他们的自我发展到了另一个高度。”马绮敏告诉家长，“大人喋喋不休地说教，还有可能导致孩子的自决力受到阻碍，做事情不再积极，变得优柔寡断、缺乏判断力。”
武断
有这样一个故事：妈妈递给孩子两个苹果，告诉孩子，选一个给自己，再选一个给妈妈，结果孩子每个苹果都咬了一口。妈妈当时在想，孩子为什么这么自私。其实，孩子是想选择一个更甜的苹果给妈妈吃，却被妈妈误解。
大人与孩子沟通时，往往将自己的生活经验用于判断孩子的行为，“老师把你单独留下，肯定是你又做错了事情。”或者对孩子说 “你这次没有考90分，一定是平时不够努力。”结果，孩子在想 “爸爸妈妈不听我解释，一定是不够爱我。”虽然他们不一定会对父母表达自己的不满，但会因为害怕被误会或缺点被公开，而不愿与父母沟通，甚至报复性地对父母说 “你们也好不到哪里去”。
比较
很多孩子都有一个共同的敌人：别人家的孩子。比较会让孩子产生防卫态度和防备心理。家里有两个孩子的家长，更要谨慎处理对待两个孩子的态度。如果经常对妹妹说 “你看姐姐多认真”。或者对姐姐说“你看妹妹多听话，多讨人喜欢”。一定会令两个孩子互相敌视。让孩子感觉自己被忽略，久之他就会忽略家长。
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要坚持“快乐成长”的信念
“让孩子快乐地成长”是润滑家长与孩子沟通方式的信念。马绮敏说自己曾见过一对父母带孩子在画室画画，爸爸开始在看报纸，孩子专注地绘画。随后，爸爸注意到孩子绘画的姿势不对，就站起来对孩子说：“宝贝，你要用手按着调色盘的边，你看，这样它就不会滑走了。”妈妈听到了，也跑过来说爸爸说得对，并拿起画笔说：“你看，要这样画。”这时，孩子的身体开始从画板前往后退，委屈地说：“爸爸妈妈我不想画了。”绘画，本来是让孩子感到快乐的事，却由于这对父母采用了错误的方式和孩子沟通，使孩子的体验大打折扣。如果家长能时刻想到让孩子体验快乐，在夸过孩子的画作和创作热情后，再告诉他正确的作画姿势，效果就会好很多。
此外，家长还要了解孩子为什么会不快乐。马绮敏经常蹲下来用孩子的视角看周围的事物，“有的孩子不喜欢和大人上街，一出门就哭闹，大人觉得孩子麻烦。但是他们没想到，孩子个子不高，走到人群中看到的全是屁股，怎么会喜欢逛街呢。”她说，“我们总想用成人的观点、思考方式去改变孩子，孩子会觉得‘你不懂我’，心里话不会对大人说，大人与孩子的距离越来越远。”这是错误的信念导致了沟通的障碍。
当然，有了正确的沟通信念，还需要实际行动辅助，“如果想让孩子快乐成长，却总试图改变孩子，就是行动上不支持孩子发展个性。”为此，马绮敏提醒家长要尽量避免使用本文提到的十种会伤害亲子关系的沟通方式。
